Típico

Hay cosas que son típicas y casi imposibles que no sucedan, por lo menos en mi. Algo así como un causa-efecto inevitable. Como por ejemplo que en una reunión familiar me ninguneen por ser la más chica y por ende más inmadura. O que las veces que me coma las uñas sin darme cuenta o los días 26 me pelee con alguien. O que cada vez que llore a la noche mi cara se ponga automaticamente roja, mi nariz se tape y aunque intente no se normalizará hasta, mínino, los próximos dos días. Típico que sea el último o ante último día del año y que llore; no sé si por emoción, tristeza, mierda o todo junto. O que planee mil estrategias para lograr algo y me estanque en el segundo paso. Típico y loco es que al decir algo se transforme en real, como si eso que estaba pasando no existiera en mi de forma concreta por no haberlo "nombrado". Y así seguro mil cosas más de las cuales ni me percato de su existencia en este momento, seguiré pensando...

"Espero que de a poco vaya saliendo de ese asco en que una se transforma...", en el ser mas repugnante y odioso del planeta.

Into the wild ~

Eterno retorno a la mente del hombre, pensamientos que giran y vuelven, hacen que te comas tus propias palabras y éstas se vuelvan en contra tuyo en algún momento, o nunca. Sin ninguna explicación de por medio -o demasiadas- existen unas ganas internas de explorar y ser, ir más allá. Esa música que insita a observar y querer sentir el viento en la cara, aprender por el simple hecho de entender, sobrevivir. Y, finalmente, compartir todo este mundo que resulta ser uno mismo lleno de tanto y tan lleno de nada, profundo, curioso, humano.

"...Y también sé que lo importante no es necesariamente ser fuerte, sino sentirse fuerte..."

Otra vez ese agujero en la panza y un nudo en la garganta. Otra vez inventando esas historias horribles a partir de un hecho insignificante. Odio esa facilidad que tiene mi mente de suponer en base a nada, de inventar sin ningún fundamento con el sólo objetivo de paralizarme. Como si otro ser se apoderara de mi y no me dejara ser, que irónico. ¿Cómo me vas a pedir que deje de llorar si la herida todavía no se cerró? Lo intento, de verdad lo intento. 

[Porque la lluvia con furia termina ahogando a los sedientos, porque nos seca por dentro, nos ciega y nos va consumiendo]

Quiero volver

Ya nadie pasa por acá y yo tampoco dejo huella interesante. Lo sé, estoy perdiendo parte de mi locura y mi obsesión por las comas. Es extraña la forma en que todo cambió tan repentinamente, pensar que hace un año era la persona más "eficiente" que conocía, llena de utilidad, espectativas y una "locura buena" contenida. Y hoy -después de tanto cambio y liberación- soy relativamente feliz y a la vez tan llena de nada. A veces se asoma un dejo de liberté que alguna vez fue y me susurra al oído mil ideas descabelladas, me tientan, pero no duran mucho. Quizás ahora, que se asoma un poco más el sol y las telas me quieren enredar entre tanta partitura y semicorchea, pueda mantener a flor de piel esa ternura de locos que hay en mi.

Quiero volver -

Ahora sé que no es imposible

Bueno sí, prometí que no me iba a poner a llorar pero les mentí, otra vez. Y para colmo fueron dos veces en el día a causa de distintas causas. La primera no viene al caso, pero con la segunda sí que dan ganas de seguir vivo y seguir, seguir, seguir ! Me miraste otra vez superando toda situación de forma inexplicable. Mis piernas no paraban de temblar y mi corazón saltaba a más no poder, pero la emoción lo superó todo y el deseo venció. Que ganas de vivir así todos los días. Sé que no es imposible.

Una ruta, un camino y un destino. Ideas en la cabeza, expectativas e incertidumbre. Risas-muchas-, recuerdos. Recuerdos y ganas de más rutas, shorts, buzos, sol y apretujamiento en un auto con la radio bien alta. Miradas cómplices, actuaciones fallidas, patis, proyectos y mucha música, siempre.
Que lindo es viajar y traspasar la eternidad ~

Chance

Miro hacia atrás y sólo puedo ver que te dejé de lado mil veces, te dejé sola por algo trivial, quizás. Y es el día de hoy que no te fijas en mis grandes errores -mi desatención- y me das una segunda oportunidad, me cantas retruco y me desafias preguntándome "¿Y qué me podes dar?". Este es el momento en que te respondo y te digo que quiero pasar el resto de mi vida con vos, que estés al lado mío a cada instante, que cada uno de mis días tenga tu esencia, que me despierte y sea en lo primero que piense, que cada noche sueñe con tu melodía.
Me miraste y me dijiste tantas cosas...sabiendo apenas quién soy, con sólo mirarme a los ojos me descubriste toda una vida. No voy a perder esta oportunidad.

{Y aunque falte tal vez bastante, no voy a ser yo la que se canse antes}

O leggiadri occhi belli

O leggiadri occhi belli,
occhi miei cari,
vivi raggi del ciel
sereni e chiari.
Poich'e tanto bramate
di vedermi languire,

di vedermi morire.

Occhi belli che adoro,
mirate ch'io moro.

O serene mie luci,
o luci amate,
tanto crude al mio amor
quanto spietate.
Poich'e tanto godete
della fiamma ch'io sento
del mio grave tormento.
Deh miratemi un poco
e gioite al mio foco,

gioite al mio foco.

Música, química, lírica, mágia, vértigo, mágico.

Emoción a flor de piel, nunca me acostumbraré.

Extraña manera de ser parecía tener, al igual que ellos y su comportamiento poco usual entre los de su especie. Extrañas ganas de charlas silenciosas, risas interminables y secretos con la Luna. Incompleta. "Algo que todos queremos es avanzar" decían unos conocidos. Le dijeron que era rara como ellos y sonrió.

Épocas de desgaste en la qe las palabras no salen, no pueden. Se ocultan en un lugar muy profundo al que no pudo acceder. No puede mirar que ya tiembla ante la inmovilidad que se genera, una atmósfera densa imposible de diluir. Ya dio tantas vueltas que no encuentra dónde aterrizar, sólo busca un lugar seguro.

Segura e insegura de ser un acorde incompleto, aunque sé muy bien que es lo que quiero sigo persiguiendo notas para lograr una canción.

A veces se me olvida que Romeo y Julieta no eran de este planeta

Si...

Si tu cara se transfigura.
Si perdés la noción del tiempo.
Si tus manos quieren escapar.
Si tus labios están cansados de que los muerdas.
Si tu cuerpo ya no puede contenerse.
Si tus ojos no reflejan quién sos.

...es momento de cambiar.

Jugando a ser detective

Jugando a ser detective, como ayer, encontré un viejo cd con música vieja. En realidad vieja hace unos años, pero después de tanto cambio en mi existir resultó ser realmente vieja para mi. Música extraña podría decir, letras que parece que no olvide al igual que lo que significaron.
Jugando a ser detective, como ayer, me di cuenta que no entiendo muchas cosas, más de lo normal. Porque normalmente no comprendo el mundo, pero creo que no llegué nunca a este punto de saber y no saber si es cierto tal o cual conocimiento.
Jugando a ser detective, como ayer, descubrí la terapia que produce mayor y mejor efecto en mi, limpiar vidrios. Aunque usted no lo crea. Así que ya sabe, cuando quiera me chifla.

Jugando a ser...

A veces jugar al detective puede ser divertido, te exalta y te hace sentir un poco más útil -quizás- frente a tu vida poco original. Pareciera que te encantara rebuscar y hurgar en todo lo que se te presenta, desmenuzarlo hasta llevarlo al punto que te interesa, como si no importara nada más, a costa de cualquier cosa. Porque muy bien sabés en lo que te estás metiendo pero sin embargo seguís buscando lo que no te interesa, o lo que no debería. Recordando y trayendo al presente fantasmas totalmente innecesarios y fuera de esta línea temporal. Pero, ¿quién puede negar tu esencia? Ni vos misma.

Las nubes entienden más

Ante estas situaciones lo único beneficioso que puedo hacer es salir a caminar, porque según me dijo alguien, las nubes entienden más. Como no podía faltar te llamé, como siempre lo hago egoistamente cuando estoy mal o simplemente quiero desentenderme un poco de las cosas. Egoistamente como todos los otoños. Pero de todas formas viniste sin excusas y me dijiste mil cosas que me sacaron varias sonrisas y un par de lágrimas. Lo que mi cabeza guardó fue esa frase que me dijiste al oído "Seguí tu camino, no te preocupes", grandes palabras que me acompañan hasta hoy.
~
Y de repente, te extraño un poco.

El círculo da la vuelta y al terminar la vuelve a dar

Ayer, en medio de pleno ensayo, mi mente se fue a dar una vueltas aunque no sé exactamente para dónde. Lo que sí se es que me llevo a la conclusión de que realmente los círculos dan la vuelta y vuelven a empezar como si nada hubiera ocurrido en el medio. Ayer estaba parada en un ensayo, igual que hace 8 años, gestando una idea sin forma en mi interior, buscándole la vuelta. Pero no, realmente no es un círculo completo, sería algo así como la mitad porque realmente ayer no estaba igual que hace un año; sentada en un aula cursando didáctica general. En fin, menos mal que en la vida los círculos no se transladan de forma perfecta, porque si dieran la vuelta de manera exacta la mia tendría un sentido completamente distinto.

Las dos caras

Un beso con mucho ruido, un mate con gusto río, un abrazo inusual y caras de complicidad. Eso mismo ando necesitando, buscando, encontrando y volviendo a buscar una y otra vez en una rutina del deseo que nunca se termina, no quiere desvanecerse.

Pero a la vez, -siempre existe una contradicción a todo pensamiento- la otra cara de la moneda me hizo acordar de esa persona que hace bastante no vaga por mi mente, la que ya no me enrosca y ni me abraza más pero parece que se quiere hacer escuchar y no va a parar hasta conseguirlo.

Ya llegarán tiempos mejores...

Todo se está transformando en algo brutal y desagradable. La única respuesta que encuentro es tirarme a dormir. ¿Qué se me cruzó por la cabeza para dejarlo todo? Supongo que la pasión. Descubrí que no se puede vivir de sueños porque están muy lejos y el presente demasiado cerca. Sé que si quiero puedo ser una persona normal, pero no me agrada en absoluto esa idea. Ya llegarán tiempos mejores... 

Suerte maldita

Ando de racha de mala suerte no se si será por que me gasté toda la buena suerte durante mi infancia -en la que participaba de miles de concursos y siempre salía beneficiada en algo- o simplemente, como lo dice el nombre, es una racha maldita. Me pregunto si habrá una macumba de por medio, en los últimos días encontré objetos extraños... El hecho es que no me voy a dejar vencer por ella; la mala, suerte la macumba o lo que sea ¡no podrá conmigo! Me propongo no hacer nada más que sonreír -ese gesto que le queda tan lindo a la gente- y hacerle frente a lo que se viene que sé muy bien lo que es. La operatividad se acerca de a poquito, puedo sentirla, y eso me 

hace sentir más segura. Justamente ayer leía el mensaje que me mandó una amiga por el comienzo de este año que decía "Por un 2011 feliz, rebelde, divertido y amistoso..." y la verdad que no veía un presagio más acertado que ese desde hace rato. Veamos como resulta...

Una isla entre tanto mar

El mirarse al espejo y no querer más ya se estaba volviendo rutina junto a las metas que jamás se cumplieron y la alejaron de su lugar, en el que se sentía segura. Esa palabra se perdió en la nada o en un día de lluvia parecido a una película yanki. A la deriva -en este caso- es algo desastroso. Se está complicando encontrar una isla entre tanto mar. 

De la nada, todo surge

Del silencio profundo, la nada misma, puede surgir un mundo, una melodía acompañada por lluvia. Un pensamiento, una canción, una pregunta incoherente, el recuerdo de un pasado antiguo, la incertidumbre por lo que vendrá. Inmóvil yace mientras se desprende de sí un universo paralelo oculto en la realidad presente. Y así, de la nada, todo surge. 

Mimetización (in)voluntaria

Ya está, ya se fueron. No sé exactamente a cuántos kilómetros están ahora pero considero que son los suficientes como para que no me escuchen cantar. Pero de todas formas estoy segura que mis ondas telepáticas les llegan más rápido que los mensajitos de texto y mis buenas vibras viajan a la velocidad de la luz. Fíjense lo inconscientemente mimetizada que estaré de ustedes que ayer a plena ducha, cabeza enjabonada y al son de "I´m singing in the rain" me quedé sin agua; se acabó así de la nada. Luego de hablarle un rato a la cañería sin que pase nada, resignada, corro a la estufa pero esa es otra historia. El hecho es que estoy tan pendiente de ustedes que me niego a bañarme hasta que lleguen ¡ que buena excusa ! mentira, no se asusten. Cuanto los extraño che- 

Beim schlafengehen - Al ir a dormir

Ahora que el día se ha fatigado,

que mi nostálgico deseo

sea acogido por la noche estrellada

como un niño cansado.

Manos, abandonad toda acción.

Mente, olvida todo pensamiento.

Ahora todos mis sentidos

quieren caer en el sueño.

Y el alma sin más guardián

quiere volar, liberadas sus alas,

en el círculo mágico de la noche,

para vivir profundamente mil veces.

R. Strauss

Pierdo el tiempo y me entrego, nada productivo para hacer. Que la angustia se abra en mi.

Entre lo que puedo quiero entender, ahí estoy siempre midiendo el riesgo para sentir y decidir.

¿Será inevitable repetir la misma escena una y otra vez? 
Que mala suerte, no es casualidad.

No podemos decirle a nadie lo que nadie sabe ~

Peso pluma

Siento que el tiempo se escurre entre mis manos y me impide hacer algo productivo, no me permite ser y hacer, como un nudo en la garganta que no te deja cantar. Desapareció de los dos mundos que conozco hasta el momento, esos tan distintos entre sí y tan perfectos. Me recuerda a aquella vez en que el cuerpo era una pluma, frágil y liviana. Él calla y ríe, otorga. Sus silencios ya no dicen nada o lo dicen todo. 
¿Por qué no? Últimamente esa pregunta me está haciendo sonreír más de la cuenta. 

Duda

"¿Querés encontrar verdaderos amigos? entonces alejate de ellos, solo así podrás saber si lo son." ¿Será que mi cerebro funciona de esta forma inconsciente con el objetivo de saber la verdad de la milanesa o simplemente soy un ser al que verdaderamente le importa muy poco todo ? 
Ya ves, un día desapareces de la rutina y te transformas en fantasma. 

"Me interné en los bosques porque quería vivir intensamente; quería ‘sacarle el jugo’ a la vida. Desterrar todo lo que no fuese vida, para así, no descubrir en el instante de mi muerte que no había vivido.”

Thoreau

Días como hoy...

Días como hoy en los que las lombrices se meten por debajo de las puertas, en los que hay una torta que nadie puede comer hasta que lleguen todos o en los que se me hace más fácil victimizarme ante cualquier contratiempo, con la excusa de que hoy no tengo absolutamente ningún motivo para festejar ni felicitar a nadie. Que alguien te siga la corriente es otra cosa, porque ya se conocen tu discurso de cada año, es inevitable asentir con la cabeza sin decir nada y a la vez dejar que todo siga su curso. Un día como hoy en el que las lombrices se meten por debajo de las puertas supongo que estarás en algún lugar del laberinto de la manzana preguntándote porqué vos estás ahí y yo estoy acá. Porqué estamos tan lejos y no decimos nada, porqué seguimos nuestras vidas como si nada queriendo creer el  otro nunca existió. 

"Poichè tanto bramate di vedermi languire di vedermi morire. Occhi belli che adoro, mirate ch'io moro, mirate ch'io moro."

En otro idioma hablar y expresar, sin que nadie pueda comprender lo dicho, sin traductor posible que revele el sentimiento. Complejizar al máximo para no exponer o mantener el misterio deseado [a pesar de las risas y confesiones que se escapan, sin quererlo]. Su seguridad hoy es su voz y su piano, nada más la retiene. Una analogía de lo que podría ser todo al revés.

Se dio cuenta que sólo estando sola podía encontrar la paz que buscaba tan lejos de ella... 

Espejismos

Ver caer una moneda de plata entre las mil millones de gotas de su lluvia personal es muy extraño, pero cierto porque lo vio con sus propios ojos y confía en ellos. Pero ahora sí, de ocurrir que caiga una moneda de plata de entre tus manos sería algo así como un milagro totalmente inesperado, impensable, imposible. No por el valor material sino por el asqueroso hecho de que desees que se arrodille ante un dios que no conoce y pretendas que practique su ritual sin chistar y sin mirar hacia atrás. Quizás eso es lo que buscaba: caer en lo imposible del límite al cual pueda llegar esta rutina infinita. 


Y quedó resonando..."Nunca dormí tan poco, tal vez viva demasiado. No reconozco el punto justo donde hay que frenar. Me preguntaba lo que había dado y lo que me habían dejado, me respondieron que la vida hay que aceptar. De cualquier modo que te toque esta bien. De cualquier modo que te toque esta mal. Mejor abrir los ojos para saber lo que te gustaría hacer. Debo haber estado dando pasos al costado, paralizado por el miedo de saber la verdad. Todo este tiempo vivido me sirve de ejemplo, para no volver a caer." 

Y si desaparezco será su culpa, por pretender que sea alguien que no soy y quejarse tanto de lo que puedo llegar a ser. 

Listado de....

Cosas necesarias para sobrevivir un martes: (en orden de aparición)


-Partituras de canto.
-Espejo.
-Elástico.
-Grabador.
-Bizcochitos Don Satur. 
-Equipo de mate.
-Libro de literatura a elección.
-Manual de Cs. Naturales.
-Partituras de piano.
-Partituras de armónico.
-Carpeta de coro.
-Botella de agua.


Todo eso en una gran mochila y un morral, sumado a una campera gigante y un buzo. Si se cruzan con mi persona y se preguntan si me estoy yendo de mochilera al norte la respuesta será: no, sólo es martes.

" Lágrimas en tu corazón quiero saber de tus muros. Dónde están, a dónde llegar a través del aire en que nos miramos. Si te miro vuelvo a caer bajo la piel de tus muros, sigo sin poder dormir y me escupen nubes desde tus ojos. Cada segundo que aplasto me quema me aturde y me quiero ir. Si no consigo salir de mi ombligo voy a desaparecer. "

Oveja negra.

Ordenando(me).

Morocho, barbudo y narigón. Así era Él, así sos vos, así es él. Esto no es lo que parece, esto es un juego de palabras. 

Ensalada Rusa

Esto ya se transformó en ensalada rusa, lo cual me recuerda a las traumáticas navidades de mi niñez en las que mis primos me asustaban con los fuegos artificiales en latas, estrellitas y diversos explosivos. Pero volviendo al tema, este menjunje se está saliendo de todos sus límites, como esas locuras buenas que tanto me encantan pero que ahora me están poniendo más loca aún. Como si un terremoto me moviera el piso, o como si girara sobre mi propio eje (y no parara, y no parara). Me tienta, me divierte, y me enloquece.  

Un bosque será

No voy a parar hasta hacer de mi habitación un bosque; las paredes repletas de árboles y mis manos llenas de su rastro. Su perfume inconfundible impregnará las sábanas y su calidez me acompañará al dormir. Las ramas cobrarán vida para acomodar mi pelo indomable por las mañanas. Mientras que por las noches se abrirán paso, me abrazarán cuando mire la Luna y comparta unos mates con ella.  Y así será dentro de poco, las noches pasarán a ser mis días, los caracoles harán que el tiempo se haga cada vez más lento entre nosotros. Las pasiones se intercambiarán constantemente, se contagiarán hasta el punto de ser eternas y perfectas (a su modo). Y el cielo...ese cielo tan repetido y tan distinto cuidará todos los rincones de este mundo, el mío y el tuyo tal vez.
  

Me propongo no ser más que un disparate...

...O mejor dicho sacar toda esa ternura de locos que hay en mi. Decir lo más irrelevante y cantarte mil canciones; creer que todo es posible...como correr hacia la Luna, y llegar. Abrazarte las espinas y estar al lado tuyo para mirar a tus fantasmas a la cara. Suponer que te interesa compartir unos amargos hasta siempre acompañados por gomitas multicolores. Transformar el anonimato en realidad, charlar con los sentidos sin tensiones ni moral. Darse cuenta  de que es más fácil estar lejos que encerrado, que es mil veces mejor ser medio marciano antes que un humano que se hace llamar normal o un duende que intenta disfrazarse de mujer. Endiosar un astro o canalizar los sentimientos en palabras predeterminadas para no demostrar lo que se puede encontrar. Volver a escribir o renacer en las metáforas abstractas e inentendibles, elitistas, rebuscadas, complicadas, interesantes. Saltar en la mente, en la habitación y en las letras. Sonreír aunque todo sea gris, creer que en ese lugar mágico todo es posible, porque lo es. Reencontrarse con las carcajadas en cualquier lugar y momento, no buscar sinónimos si no lo deseo. Soltarse, soltarme, soltame. Viajar hasta por acá y descubrir un nuevo mundo con otros ojos, con vos y tu sonrisa cuadrada que me da tanta risa. "Coincidimos y no es casualidad. Que mala suerte y no es casualidad".

Participación y Pertenencia.

[...Todos los individuos tenemos la necesidad de sentir que pertenecemos a algo, que somos incondicionales de algo, sea una corporación muy importante o algo trivial. Eso nos da seguridad, nos estabiliza, nos define ante nosotros mismos, nos brinda alguna referencia firme en la que confiar, aunque tal pertenencia a menudo nos haga sufrir o nos imponga sacrificios. Es importante de vez en cuando sentirse en casa, saber que está uno rodeado de personas con las que comparte sentimientos y vivencias que ninguno pone en discusión. Cuando aquello a lo que pertenecemos se hunde, sufrimos una sacudida íntima de la que no es fácil recuperarse.(...) Pero también es importante para el individuo sentirse participando voluntaria y críticamente en diversos colectivos: de ese modo conserva su propia personalidad y no deja que el conjunto se la imponga, elige sus fines, se siente capaz de transformarse y de rebelarse contra las fatalidades, comprende que a veces es mejor "traicionar" a los otros, que seguir a los otros ciegamente y "traicionarse" a sí mismo. Cuando somos niños o muy jóvenes (pero también cuando la vejez nos va quitando fuerzas y concediendo resignación) preferimos pertenecer sin cuestionar a participar críticamente; la madurez, en cambio, consiste en cambiar muchas de nuestras pertenencias incondicionales por participaciones vigiladas y aún escépticas. Siendo imprescindibles por tanto ciertas pertenencias como ciertas participaciones, hay que reconocer que cada uno de estos dos estilos de integrarse en los grupos presenta problemas. Los abusos de la pertenencia desembocan en el fanatismo y la exclusión, los de participación mal entendida llevan al desinterés y a la insolidaridad...]

Fernando Savater, Política para Amador

Y pensar que hace un año ella estaba tan metida en el papel de ermitaña que ni se daba cuenta de la existencia, todo pasa por "sola soledad, sola y conmigo misma". Hasta que, de la nada misma apareció una mariposa que coloreó todos sus días. Esto no es un cuento fantástico, se los digo yo que fui testigo. Curiosa amistad que se hizo fuerte, como jamás pudo imaginar. Y ahora se sienten tan lejos pero tan cerca...extrañan eso de verse todos los días y compartir la vida. Pero esto no es un final, se los digo yo que soy partícipe de esta historia. Aún queda mucho por compartir... 

Aaaa! (suspiro) que lindo tener un día entero ocupado, se siente tan bien y lo extrañaba tanto! De vuelta a mis andanzas operativistas. 

Sí, lo lograste. Hiciste que mi mente volara, y volara bien alto por mundos paralelos, oblicuos y diagonales. Me saltó la chispa planeadora (esa que había simulado extinguirse hace rato) de forma alocada, descontrolada. Como queriendo hacer todo sin poder hacer nada, pero pudiendo a la vez. Extraño mecanismo por el cual funciona mi cabeza, deseando lo imposible o lo improbable. Pero que ganas de compartir unos mates con usted ! Y quién te dice que mañana capaz me gane la lotería y puf! deseo cumplido...

"...Trepate a esta ternura de locos que hay en mí..."

"Trepate a esta ternura de locos que hay en mí..."

Pesadillas

Un sueño (o mejor dicho pesadilla) como si fuera una bomba que acaba de explotar y trae todos esos recuerdos que duelen. Recuerdos que le traen a la mente esa historia que le contaron hace ocho años. La tranquiliza la idea de que te hayas quedado con ella a pesar de que Él ya se fue muy lejos, que la otra se lo llevó. ¿No debería ser al revés? lo más lógico es que vos te enganches pero él no. ¿Por qué? Todavía no lo entiende. Al final de cuentas no estaba tan loca y cuando decía que presentía que la historia se estaba repitiendo no era un capricho más. Dicho y hecho. 

Día de sorpresas

Se sintió cómoda a pesar de su incomodidad al hacer regalos sorpresa que pueden salir mal (y ella muy bien lo sabe). Estaba muy segura de que las charlas de autos son muy intensas en general; pero no se imaginaba que esta, esta vez, venían con otra sorpresa incluida. ¡Y qué sorpresa! Un revoltijo de estómago y una bronca que no sentía hace mucho. Pero nada podrá contra ella ¡porque ahora se llama Carla! Que ironía de la vida que justo justo cuando tú te desquitas por las redes sociales yo me esté liberando y hablando de tu pelo canoso por este medio cuasi secreto. 

Por muchos días como hoy. Por muchos "te quiero" al unísono.

Morocho, barbudo y narigón. 

Impredecible

Una de las cosas que me alegran los días es buscar (y encontrar) gente extraña con la cual compartir teorías (obviamente extrañas). Gente que habla de la identidad de los nombres mientras se debate sobre los derechos civiles de los campesinos de Francia y el por qué de los porqué. Interesantes. 
¿Así que Impredecible? Yo que pensaba que era todo lo contrario...Me propongo fielmente a abolir la ley de las cantantes, como que me llamo Carla. 

Despertarse y no hacer nada, sólo abrir la ventana para dejar pasar la luz del Sol. Estar completamente activa a pesar de la inmovilidad del cuerpo. Sólo preocuparse por respirar y volar, nada más. Así se pueden apreciar las cosas desde otro punto de vista, o mínimamente hacerlo; un buen comienzo para algo que no se daba.

 Aprendí que no termina, que cambia de forma.

Locamente apasionada

Será que la liberación laboral  me cambió la vida o un par de botas, quién sabe. Lo que sucede hoy aquí es que mi sonrisa no se disimula y mi voz no se preocupa tanto, se deja llevar como si no existiera un límite transversal que impidiera esta Revolución hormonal. Ya no importa el cómo, cuándo y dónde. Hoy sólo importa el hoy, mañana veremos. Pero confieso que aún cuesta un poco, pongámosle que hasta un pasadomañana te llego, lo de mañana se me complica; lo tengo bastante planeado o mas o menos...blah! Creo que es la primera vez que me agrada que me callen tanto en tan poco tiempo SH! Pero bueno, no hay nada más que se pueda hacer, convengamos que son los gajes del oficio. Esos que te vuelven locamente apasionada en todo tipo de aspecto. Estoy empezando a creer que de eso se trata...vivir intensamente.  

Invasión mandarina

Hoy, por fin, se pudo volver a poner el jean rotoso y la remera gastada que tiene manchas de tempera, y no hubo ninguna queja por parte del mundo exterior. "Nosotros somos de la generación anterior" le dijo él. Ella sonrió porque bien lo sabía, y aún más ahora que se sentía sapo de otro pozo con sus nuevos colegas. Pero tampoco le importa  bastante porque esta vez esta en la suya y no busca mucho más, menos depender de otros. Aunque si alguien le cuenta la anécdota de un flaco disfrazado de jugador de tennis con una ardilla en el hombro en el medio de un recital de Charly García no se va a quejar ya que de esa forma se le alegraría el día de forma inesperada. 

Lo que sí la tiene preocupada últimamente es su adicción a las mandarinas, no puede entender cómo una fruta aparentemente inofensiva puede ejercer tal poder sobre ella, como si la atrajera un campo magnético o tuviera poderes mentales. Desea que se le pase pronto, o no. Como dijo su madre: "Es mejor que te hagas adicta a la mandarina antes que a la pasta base". Muy cierto, muy cierto. 

Que idiota de mi parte hablar y después darme cuenta que hoy es 26 de Abril, era imposible que no sucediera algo así. Vamos de vuelta? 

No quiero pasar la vida sin que la vida pase a través de mi~

Hipocondríaca feliz

No podía ser de otra forma, una maldita hipocondríaca que de vez en cuando se pone cariñosa y exigente. Una loca que le encanta hacerte reír y ponerse a hacer caras en el medio de la tristeza más absoluta como si no se diera cuenta de lo que está pasando. ¿Y para qué hablar y pensar tanto si esto se trata única y exclusivamente de sentir y dejarse llevar? Que ganas locas de reírme bien fuerte y que no me importe absolutamente nada, simplemente sentir el viento en la cara y volar por ahí. Encontrarme de vez en cuando con algún mate compañero al que pueda escuchar y compartir canciones sin esperar nada a cambio. Estos nuevos aires renovadores se sienten bien, hasta lograron que vuelva a escribir como antes !  Espero que se queden largo rato por aquí...  

Advertencia !

Parece que los sueños de último momento merecen ser recordados y tenidos en cuenta, en una especie de amenaza o advertencia como prefieras decirle. Ese mal rato me pasa por ser tan maldita, pero no puedo evitarlo es algo que va más allá de mi y me encanta. Este estado de liberalidad me tiene muy bien cuidada, y yo que pensaba que iba a enloquecer a los dos días por el hecho de no sentirme exigida a hacer X cosa. Es más, tocar el piano por más de tres horas (con recreos intermedios) no se presenta como una dificultad, ojalá me dure. Y ojalá que pueda llegar algún día a hacer ocho horas seguidas y terminar medio trastornada, me imagino que será para sacar una foto. Aparentemente las advertencias están a full  porque que te aparezcas en medio de mi barrio así de la nada no es cosa de todos los días. Tenía sus anteojos, su pelo y hasta su forma de caminar, aunque yo no me fijo en esas cosas pero no importa...era ella! Y creo que eso me despertó un poco la cabeza e hizo que me ponga las pilas. Mirá que la tentación es maldita y tener que elegir entre estar retirada todo el finde conmigo misma a estar con amigos comiendo un asado y tirada en el pasto tocando la guitarra es cosa complicada. Pero el señor demonio no podrá conmigo, ando necesitando hace rato la cosa esa que llaman tranquilidad, así que le voy a sacar tutti el jugo a este encuentro. Y las pizzas con cerveza tendrán que esperar a la otra semana, total siempre hay razones para que estén presentes. 

Anoche soñé con un lugar extraño, un especie de laberinto donde uno tenía que acomodar el pasto que pisaba y dejarlo en perfectas condiciones, como lo había encontrado. Éramos un grupo, estábamos en el medio, con un camioneta. Estábamos esperando a algo o alguien, o más bien ambas porque se tenía que hacer la hora del show. Era de día, teníamos que esperar a que fuera de noche, nos sentamos. Pero como yo no me aguanto las esperas me fui a caminar por el laberinto y a cada paso que daba acomodaba el pasto que parecía de plástico y no se quería quedar en su lugar. Sentí que me seguías pero continué la marcha, me alcanzaste. Caminamos juntos, nos olvidamos del pasto y charlamos por un largo rato. Me hablabas muy tranquilo, relajado y eso me gustaba. Me sentía bien en tu compañía. De un momento a otro me dijiste que tenías que ir a buscar algo a tu casa, algo para el show, te acompañé. Me emocionaba la idea de poder conocer algo más de vos. Llegamos al lugar donde vivías (que no se parecía en nada al real) y de alguna forma u otra me mostraste sus rincones, nuevos para mi. En ese instante te conocí...te conocí por completo, descubrí tus secretos y una fuerza extraña nos unió, algo inquebrantable parecía no querer separarnos. Deseé que fuera así para siempre.

Poco a poco se abren las puertas y cada vez más minutos del día se dedican a eso ~

Y cuando te dejen...
llenate de discos nuevos, ajenos.
Diste todo, pero todo lo que das...REGRESA.
No hay ninguna píldora que te ayude a borrar lo feo.
Siempre hay buenos recuerdos.  

Cambia, todo cambia

Estuve tan a atenta a que nada sucediera que cuando me dormí perdí la voz casi sin aviso previo. Hay que soportar las atrocidades del viento para darse cuenta (para darte cuenta) cuál es la realidad de las cosas, cuál es el camino a seguir (supuestamente). Quién iba a decir que el simple hecho de cambiar por completo mi vida de un día para el otro iba a hacer que los martes se transformen en el mejor día de la semana, el más esperado, el más divertido. Mil personas aparecen de repente y me traen tu fantasma, porque miro y ya no estás, ya no estamos. Pensar que alguna vez creí que era prácticamente imposible que la mente me separara del ideal de crecer juntos, pero ahora todo es distinto...cambiamos y no lo supimos entender.

No era broma

Cuando hablé sobre dejar todo por eso no estaba haciendo un chiste, era la pura verdad aunque tengo que confesar que en ese momento quizás no me lo creía del todo. Y aunque costó (y sigue costando) me hace bien el hecho de saber que ahora todo va a estar predispuesto para que se cumpla, para que se haga realidad, ya no hay excusas.
Me es difícil entender cómo hace prácticamente 24 horas atrás estaba escribiendo esas palabras tan pesimistas ahogadas en lágrimas, firmando la sentencia de mi vida con lápiz en un papel cualquiera. Lo más tonto es que me lo creía y me mortificaba con sólo releerlas.
"Si eso es lo que querés que no se hable más, dale para adelante". Tu cara al decirlo con esa seguridad que te caracteriza (aunque estés diciendo la bobada más grande del mundo) y mi sonrisa que se escapaba entre lágrimas de felicidad no se van a borrar. Uno podrá decir que no le importa lo que digan los demás,pero pesa y mucho. Ahora ellos están de mi lado, conmigo, acompañándome. Y yo voy a estar ahí para demostrarles que es posible, que puedo llegar bien lejos. No me voy a mantener en una nube de pedo diciendo que todo va a ser color de rosas, esto recién es el comienzo de una larga etapa que va a tener varios golpes de por medio, pero estoy dispuesta a hacer todo por lograrlo. 
Espero poder verte pronto, saludarte con la rutina, poder contarte todo esto de forma disimulada y que me sonrías. Sé que no sos mi ángel, ese que llamaba ayer desesperada, pero puedo decir que de alguna forma lo fuiste y dejaste mucho de eso en mi.
Amiga, andá preparando la boina que Europa nos espera...
Que no se hable más, que comience la función...

Rutina mostruosa

Podría decir -de una forma pesimista- que mi vida se acabó, porque ahora todo lo que hago se transformó en mi vida. ¿Pero no lo era antes supuestamente? De alguna forma sí, pero ahora mi carga horaria se me fue de las manos, me domina de forma monstruosa -cual planta al anochecer mientras realiza las funciones de respiración de forma errónea- y prácticamente me deja sin vida, esa que la gente normal acostumbra tratar. En fin, "esta es la vida que elegí" (como dice la canción), pero todo lo mencionado anteriormente no quita que sea feliz porque en el camino de esta rutina tan atareada me encuentro con esos seres (a pesar de no ser esos que se destacan) que me marcan y me pintan una sonrisa (y por qué no una carcajada) que permanece todo el día. Que lindo encontrarlos hoy, la mejor pila para seguir. Me acordé que hacía mucho tiempo no me reía así (y no se burlaban de mi risa así).  
Es raro -muy raro- que siendo yo -o lo que era yo- no le cuente a nadie lo que está pasando, ni siquiera a mi misma. Es un secreto que no pienso compartir pero me matan las ganas de que lo sepas. ¿Será que estoy perdiendo la capacidad del habla? Porque últimamente no encuentro palabras para nada y poco a poco mi estado comunicativo va disminuyendo, no tengo ganas de hablar.

Quisiera que no existan las palabras entre nosotros (como si hubiera tantas) sólo el vértigo de encontrarnos una vez más como aquella vez.

Horarios extraterrestres yo? Blah. Mi cuerpo ya está que no da más y ni siquiera empezamos con la mejor parte. Proyectos, planes, metas y más proyectos; libros por leer, niños por comprender, melodías por entonar. ¿Estás lista para esto? Sí, pero de todas formas si alguien quiere darme un sacudón de energía y buena onda no me enojo. Otra vez encuentro la mirada perdida y no quiero soltarla, sigo soñando.

Brazos flojos, mirada perdida, cóctel de pastillas, té y caramelos de miel en abundancia, mensajes que no llegan, cánticos mudos, libros atrapantes, sueños profundos e interminables, nueva era para salir a caminar o para quedarse en la cama...¡Que semanita!

Todo comienza con un final y empiezo a creer que debería ser todo final para que esto se de de una vez por todas y en su totalidad. Cada vez más seguido se me viene a la mente la idea de que nada es más importante que eso porque es simple y elemental pero implica una carga y atención permanente, cosa que no me es posible hacer. Abocarme por completo a algo o alguien me resulta prácticamente imposible, me distraigo con luces de colores y no me doy cuenta que me pierdo de mi centro. Ojo, que eso no significa que me disguste, pero me aleja. La cosa rara es que ahora me parece muy simple el hecho de dejar todo por eso, ya no hay sueño que alcance o importe más, puedo distraerme por un rato pero siempre vuelvo. Creo que después de que termine todo esto de estudiar sentada voy a irme bien lejos. 

Conservatorio de Música Alberto Ginastera

Una vez más me abrís las puertas con una sonrisa cálida de oreja a oreja, sin pretensiones y sin esperar mucho a cambio. Sólo un poco de atención y tiempo. Ese lugar es para mi un espacio dónde puedo encontrar paz a pesar de los mil problemas que taladren mi cabeza, puedo sentirme a gusto hasta los días más fríos, ahí todo está bien aunque todo esté mal allá afuera, es otro mundo. Es mi mundo encerrado en esas paredes repletas de enredaderas -y alguna que otra rata-, con esa gente dispuesta a dar y entregar lo mejor de sí. Que bueno que nos encontremos otra vez y me acompañes en esta nueva etapa. 
Me hacés feliz.

Ahora me vienen a recriminar con hipótesis de detective/psicoanalista, con el dedo levantado, diciendo que mi estado de mal humor hacia ustedes se debe a mi nueva amistad porque no puedo ser algo y no ser todo, no tener el título de la nobleza. ¿ No será que miran con otros ojos porque no estoy haciendo lo que ustedes quieren ? Quizás ese sea el verdadero motivo, ya no me miran de la misma forma porque dejé a un lado la frivolidad de la familia perfecta y opté por hacer la mía, que de paso les comento que se sienta mucho mejor. Ahora la parte racional se centra en un espacio muy chiquito, pero con eso me alcanza. Veremos cuánto dura la amenaza, mientras tanto mantengo mi posición.

~
Rió nerviosa
-No sé que me ha pasado. No te ofendas, pero a veces una se siente más libre de hablarle a un extraño que a la gente que conoce. ¿Por qué será?
Me encogí de hombros.
-Probablemente porque un extraño nos ve como somos, no como quiere creer que somos.
-¿Es eso también de tu amigo Carax?
-No, eso me lo acabo de inventar para impresionarte.
-¿Y cómo me ves tú a mi?
-Como un misterio.
-Ese es el cumplido más raro que han hecho nunca.
-No es un cumplido, es una amenaza.
-¿Y eso?
-Los misterios hay que resolverlos, averiguar qué esconden.
-A lo mejor te decepcionas al ver lo que hay dentro.
-A lo mejor me sorprendo. Y tú también.

¿ Será algún mensaje subliminal o del más allá que justo justo cuando voy a empezar la carrera de canto mi voz desfallezca al caer de un séptimo piso ? Para pensar...

Nos debemos una charla desde hace más de un mes. Pero no una charla a través de algún medio tecnológico, sino cara a cara. No me olvido que solo vos pudiste calmarme cuando estaba tan sola entre tanto dolor, que me abrazaste y no me preguntaste nada. Que me hiciste reír con tus peleas y tu indiferencia frustrada que terminaba en una sonrisa cómplice. Que me dejaste feliz de la vida al saber que existía un ser que pensaba cosas tan sensatas y que juntaba porquerías en su pieza para hacer de toda esa "basura" algo bueno. 
¿ Cómo hago para explicarte que te quedaste grabado en mi cabeza de una forma inexplicablemente especial ? Que no se malentienda eh, todo en su lugar, donde corresponde. Sólo me encantaría -cual nena de cinco años- que seamos buenos amigos.

Que hoy esté un poco apática no significa que así sea mi esencia. Que la gente se queje de mi malhumor es todo un verso inventado por ellos, si yo siempre estoy con una sonrisa. Porque mi vida personal es lo más divertido y gracioso que existe, porque por instantes llego a creer que no necesito a nadie más, que con mis historias me va a alcanzar para sobrevivir toda una vida, o por lo menos unas cuantas décadas. Que ideas desquiciadas se me cruzan por la mente, pero en definitiva... ¿A quién no?
Qué conexión extraprogramática que tenemos. Se da muy de vez en cuando, en realidad cuando nos vemos de a ratos por la vida. Me agrada la idea de que existas...vos y la esperanza de que seamos distintas. Distintas a esta manga de locos que resultan compartir sangre con nosotras, aunque a veces cueste creerlo. Pero eso sos el lado racional de este tronco enredado que muchas veces me lleva a locura.

Tengo tiempo y tengo paciencia, y sobre todo te quiero dentro de mi existencia de cualquier modo. Y aunque falte tal vez bastante, no voy a ser yo el que se canse antes, no voy a ser yo ~ 

Se me cumplió un deseo

Nunca creí en los famosos tres deseos que se piden al soplar las velas de cumpleaños, pero esta vez tengo que admitir que se me cumplió uno. En realidad el único que pude llegar a pedir debido a que mi ansiosa familia no me dio tiempo a nada (así somos). Creciendo, madurando, dejando atrás lo que no sirve, buscando lo bueno en lo nuevo, sintiendo que las puertas se están abriendo, que todo es distinto. Y eso es muy cierto porque no dejo de soñar todas las noches con tu sonrisa, y no lo digo de romántica ni melancólica, es la pura realidad. No hay sueño en que no te aparezcas y sonrías. ¿Será porque te pienso antes de dormir y al despertar me quedo unos instante recordando la imagen congelada? No sé, lo que sé es que me encanta verte una y otra vez ahí, recordarte, pensarte y darle mil vueltas al asunto -como harías vos-. Todavía me cuesta creer el poder que tiene mi imaginación cuando tiene ganas y la capacidad que tenes para inspirarme sin hacer nada, prácticamente sin existir.

Y ahora que me percato de la totalidad de cosas que pretendo hacer este año me empiezo a arrugar de antemano. Pero al mismo tiempo me emociona el vértigo de no tener tiempo para respirar, lograr que cada minuto sea oro, hacer lo imposible y llegar más allá. 

Siempre, siempre se puede dar más. 

Experimento

Me comentaron que si sacás el micrófono del palito te soltás más y podés cantar mejor. Que buen consejo! por supuesto que lo tomé al pie de la letra y como chica responsable me puse a practicar. Pero como no tengo mic en mi casa que mejor idea podía tener mi cerebro que utilizar una botella de malbec cosecha 2008 (llena) como simulador del micrófono. No saben como funciona! hasta superó a mi famosa "acústica de cabeza". Se los recomiendo. 

Que ganas de saber POR QUÉ...

Te cuento que...

Te cuento que creo que me está agarrando conjuntivitis y eso me apapuchienta más, que me estoy volviendo adicta a ponerle acento a todo (¿será porque estuve en abstinencia por mucho tiempo?), que ahora me confunden con el Señor Garbarino y no me aflige, que me abstuve de las reglas y ahora soy invisible, que mi nariz está manchada de rojo y no entiendo bien porqué, que parece que mi miedo a llamar a los 0800 desapareció (por ahora). Te cuento que no tengo ganas de nada y tengo ganas de todo. Ganas de empezar, de leer y subrayar textos eternos, de cantar y que mi voz renazca, de ser anónima como Tony, de verte y que estemos tirados en una habitación mirando el techo sin cruzar palabra, tan simple como eso. Me encantaría ser una Maga. Una maga cualquiera, no importa. Sólo virtuosamente francesa. Y ahora eso de estar mal es tan raro...no solo porque me desacostumbré sino porque cambió el estado. Buscar en mi bolso algún objeto perdido solo provoca dolor y suspiros al igual que mirarme al espejo o el intentar peinarme.

Me encantaría poder entrar, aunque sea por un instante en tu mente. Y saber qué es lo que pasa ahí adentro, conocerte. Entender el por qué de esas miradas rebuscadas, misteriosas. Y creer de una vez por todas que esas sonrisas son para mí ~

Casi como por arte de magia llega a mis manos, entre tanto desastre, un papel que decía: 

"Las chances se me escapan,

y el insomnio me levanta.

Toda la noche tratando e huir,

pero el destino no me deja salir.

Esta es la vida que elegí, 

no hay salida ni fin.

Esto es lo que decidí

y mi revancha está aquí.

Toda la culpa es mía 

y la batalla está perdida. 

Pero si pienso en todo lo malo,

soy un idiota malgastado.

No hay tiempo de partir, hay que seguir."

Que justo que llegó cantando...

No entiendo nada. ¿Todo se dio vuelta o ya me estoy inventando cosas? Sólo quiero volver a verte, que me sonrías como vos sabés y me lleves lejos...

Conversaciones de dos en uno

Todo pierde el sentido y se vuelve confuso, no puedo entender como los desconocidos te permiten descubrirte y ser transparentes con ellos mientras que estúpidas "amigas de toda la vida" no saben ya ni cuál es tu segundo nombre. Deberías tomarte dos vasos de cerveza más y ahí sí podrías gritarle "chetaaaaaaaaaaaas" a toda mina que se te cruce por el camino. Es una especie de Liberación/Revolución la que se viene gestando, está a punto de explotar y nadie se da cuenta. Ellos sólo creen que le está por venir y por eso está  un poco histérica, pero es mentira, saben ? No, ustedes no saben nada porque realmente no la conocen, no saben ni quien es. Ella me lo contó ayer entre los bostezos y los maníes, acostadas en la cama mirando el techo, inventando teorías sobre los cerebros y comiendo jamón crudo que había en la heladera. Me dijo que ya no le importa nada, que no se calienta por cualquier boludés. Me dijo que lo quiere, y que le entregó todo su amor ayer, todo el que tenía y después...simplemente le agarró sueño, no es que lo odie ni nada por el estilo. Bueno, como decía que me dijo "No me importa nada" pero es todo lo contrario, si no la conoceré. Le importa y mucho, y eso le da más bronca. Lo único que está esperando es es una buena excusa para pelearse con alguien y sacar toda la mierda, así que te recomiendo que tomes tus precauciones. Pero en definitiva todos sabemos que no se la quiere agarrar con vos, así que no te enojes si te dice algo con la cara torcida. No le entra en la cabeza como pueden ser tan hipócritas. Que palabra cargada de odio. Nunca pensó que la mencionaría de verdad. ¿Y por qué le importa tanto si son simplemente unas pibas sin personalidad que ni saben lo que quieren? ¿Será porque compartieron veinte mil cosas que aparentemente resultaron ser mentira? Ni siquiera se molestaron por tu ausencia, ni si quiera. ¿Entendés lo que es eso? Yo sé que justamente ella  no es la señora sinceridad, pero como le gustaría serlo! igual te confieso que de a poquito lo está logrando. Como nos vamos a reír juntas cuando sea tu cumpleaños y las supuestas mejores no estén, cuando se pongan rojas de los nervios y no entiendan lo que está pasando, cuando hablen por atrás hasta que se te pongan las orejas como tomates. Que bien lo vamos a pasar! Y en una de esas capaz se animan (¿capaz? JA) y te dicen algo en la cara. No me hagas reír más ya me duele la panza. Sólo van a estar ustedes. Sólo. Nadie que sobre, nadie de más. Siendo lo que somos así sin más, sin forzar ni exigir, solamente siendo. Ahora -mientras lee esa carta y se le cae una lágrima- se da cuenta de todo, que no necesita más que eso, que no necesita a nadie más. Que lo ama, y nada lo va a cambiar, y nadie lo va a cambiar. 

Clown es...

Clown es Libertad, Inocencia, Negación, Jugar, SER, Crear, Imaginar, Transparencia, Caer, Escucha, Consciencia, Sí, Bloqueo, Vacío, Alegría...


Clown es esto y TODO. Sí, todo lo que puedas imaginar. Esta definición es infinita, nunca se termina, nunca concluye. Quizás puedas entenderlo cuando ya no tengas más dientes, pero falta bastante para eso. Recién me mostraron un poquitín desde la ventana y estando a diez metros de distancia. Aún queda un largo camino por recorrer...es sólo cuestión de decidirse. 

°Quisiera guardar en mi memoria cada una de esas palabras, gravarlas en piedra y que sean eternas. No quiero olvidarme de tu sonrisa. 

Mirame a los ojos y decime si realmente te gustaría ir a volar conmigo. No importa donde sólo las ganas. Decime de verdad si querés eso, que no es lo que estoy pensando porque la verdad es muy triste. Yo sé que tengo un don especial para inventarme cosas, pero no puedo evitarlo. No cuesta nada, sólo confirmame si te interesa que nos interese este viaje al más allá.  No necesitamos nada, absolutamente nada, sólo un poquito de energía para seguirla. Para seguirla, aunque bien sabemos que esto no se termina así nomás-.